75. HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
74. HÀNG TỐT
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :
- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!
- Thế tiệm ông bán gì vậy?
- Bán bình chữa lửa!
73. XÒNG PHẲNG
Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :
- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!
Tư Ngố:
- Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !
71. SUỐI ĐẸP
Ông khách đến cự nự sở du lịch :
- Rõ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?
Cô nhân viên thản nhiên trả lời :
- Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!
70. CHỮA GIỎI
Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :
- Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?
Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :
- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng lòng đào!
69. CHUÔNG REO
Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :
- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!
Cô thư ký :
- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !
Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :
- Toa bị sao vậy?
- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.
- Thế còn tai kia?
- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.
82. BẮT ĐỀN
- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...
- ... tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.
81. THÍNH TAI
- Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!
- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá?
80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!
- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.
- Vậy bạn đã nói những gì?
- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!
79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI
Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:
- Hết 40 đồng, thưa ông.
Năm Keo:
-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!
78. HỌC KHÁ HƠN
Thầy giáo khen Tèo:
- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.
Cu Tèo:
- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!
77. CỨ YÊN TÂM
Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:
- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!
Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong!
76. CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG
Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:
- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị điếc.
- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!
- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị cận thị.
- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!
75. HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
74. HÀNG TỐT
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :
- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!
- Thế tiệm ông bán gì vậy?
- Bán bình chữa lửa!
73. XÒNG PHẲNG
Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :
- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!
Tư Ngố:
- Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !
72. NGHỀ KHÁ NHẤT
Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :
- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.
Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :
- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?
Cậu học trò trả lời dõng dạc :
- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:
- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !
Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :
- Còn em, em mong làm gì ?
Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :
- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ạ !
Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:
- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?
Cu Tèo đáp tỉnh bơ :
- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!"
71. SUỐI ĐẸP
Ông khách đến cự nự sở du lịch :
- Rõ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?
Cô nhân viên thản nhiên trả lời :
- Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!
70. CHỮA GIỎI
Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :
- Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?
Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :
- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng lòng đào!
69. CHUÔNG REO
Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :
- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!
Cô thư ký :
- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !
68. THẦY BÓI KIỆN
Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :
- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở chợ ông Tạ !
67. CHỈ ĐƯỜNG
Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng lớn nhất vùng :
- "Khám Chí Hòa" có gần đây không ông ?
Cụ già :
- Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !
66. SỢ NÓI XẤU
Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :
- Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !
Bà Tám thở dài :
- Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !